Voici ce qu'on appelle en français, un quiproquo:

Quand ça prend ces proportions là, ça peut devenir compliqué.
Jugez-en par vous-même.


A cause de la stérilité du mari, le couple Kouadio ne pouvait pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.

En clair, quelqu'un qui doit enceinter Madame Kouadio.

Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Kouadio embrassa sa femmeet dit: 'Je m'en vais. Le type
sera bientôt là'. Une demi-heure plus tard, par hasard, un...

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- « Maître quelle est la différence entre une perle et une femme, ? »
Le Maître :
- « La différence, tu vois, c'est qu'une perle tu peux l'enfiler des deux côtés et une femme seulement d'un côté. »
Le disciple(confus) :
- « Mais maître, j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! »
Le Maître :
« Alors, ce n'est pas une femme mon fils, c'est une perle. »
a bon entendeur !!!!

Orgasme !!!
Une Femme ne réussissait jamais à atteindre l'orgasme lorsqu'elle faisait l'amour avec son mari. Un jour, elle lui dit : "Chéri, cette nuit, j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au-dessus de nous, sur l'armoire, ...il y avait un homme de race noire qui agitait un éventail et j'ai eu un orgasme incroyable." Le couple décide de concrétiser le rêve.
Ils sortent de chez eux, trouvent un grand noir et lui proposent 100$ s'il accepte de venir agiter un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour .celui-ci accepte et ils vont directement dans...

Deux amis de longue date, Issa et Moussa se rencontrent...

ISSA: Dis donc Moussa, t’es vêtu comme un prince et tu roules dans une superbe limousine.Tu as réussi toi dis-donc ! Tu fais quoi dans la vie ?
MOUSSA: Je mendie dans le métro.
ISSA: Hein ? Ca rapporte tant que ça ???
MOUSSA: Bien sûr . Essaye, tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...

------Deux jours plus tard , ils se revoient-------
ISSA: Hé , Moussa, tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un 5 euros! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : “Ma femme est malade, ma...

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Le Député-Maire était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:

" Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à la confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait soustrait de l'argent à son père, qu'elle...

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois “soulagé”, il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…
Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que
quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné> parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle. >
La fille a commencé à danser devant le premier .Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de...

Cette dictée est incroyable mais vraie.
Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué !
Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :


Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que...

Une mère est entrain de préparer le souper pour la famille lorsque sa jeune fille entre dans la cuisine.
L'enfant : Maman, d'où viennent les bébés ?
Maman : ben ma chérie, une maman et un papa tombent amoureux et se marient. Une nuit, ils vont dans leur chambre…il s'embrasse et font l'amour….La petite fille se reconstitue le film dans sa tête….
Maman : cela signifie que le papa met son pénis dans le vagin de la maman…c'est comme ça qu'on fait des bébés…mon trésor…
L'enfant : Oh, je vois, mais la nuit dernière lorsque je suis rentré dans votre chambre, tu avais le pénis...

Pseudo-article d'encyclopédie en ligne sur le Parisien (l'habitant, pas le journal). J'ai eu du mal à conserver l'alignement vertical de mon oesophage. Ca manque parfois de finesse, mais est, à d'autres moments, tout simplement irrésistible.
Bon WE (parisien) à tous !
Guillaume

Localisation Le Parisien se situe à Paris (centre du monde). Lorsqu'il se situe hors de Paris, il est appelé "touriste"، ou "pigeon" (malgré un sens de l'orientation sans rapport) et se reconnaît par sa tendance à regarder de tous les côtés en marchant vite et en souriant (il ne fait cette...

Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré...

Un super-ingénieur de chez Aréva se retrouve assis à coté d'une petite fille lors d'un vol vers le Japon….
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?".
L'homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire ?".
La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache...

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb:
"Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.on va yalé dans li souleil" la foule l'acclame jusqu'a ce qu'une femme prenne la parole : "mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"
Le président répond : "ispice di kounass, on va yalé la noui !

C'est le gars dont sa femme lui interdit de sortir le 31 .
Mais vers 16h, elle l'envoie acheter rapidement des escargots. Il sort en short et sandale et ne revient plus.
Sa femme est hyper énervé. quand le 02 jan, on sonn à la porte.
Des k'elle ouvre, elle voit des escargot alignés à l'entrée et son mari saoulé derrière qui lui dit:
-depuis 3 jrs on est en train de marcher là, c'est maintenant on est arrivé oooh

Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu...

Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet éthiopien. Le Cuistot dit alors à ses aides :

- Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus.

Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchaînés...

- Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons !

- Mais...

Cela se passe dans un lycée d'Alger, cours d'anglais et particulièrement révision des verbes irréguliers. Le prof interroge d'abord Hafida "mettez à la forme irrégulière le verbe "manger" en Anglais . Hafida répond : "to eat, ate, eaten !"
-"Tres bien ! Mouloud, même question avec le verbe "parler" Mouloud réfléchit et répond :"to speak, spoke, spoken."
-"tres bien !" et c'est au tour de Salim qui n'est pas très à son aise au fond de la classe, il tremble et est tout pâle, le Prof le regarde et lui dit : " Ouach bik ?? " (qu'est-ce que tu as ? ).
Et là Salim lui répond : " Ouach...

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande : - Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Italienne : - Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur. APLAUDISSEMENTS ET OVATION...

C'est un arabe qui ne dort jamais sans sa sacoche (qui contient tout son argent) qu'il garde blottie tout contre lui. Mais c'était sans compter l'ingéniosité des voleurs sénégalais!
Une nuit donc, une bande de voleurs pénétra chez lui et non seulement ils lui ont pris sa sacoche mais, en plus, ils l'ont complètement rasé pendant son sommeil aussi bien les cheveux que la barbe.
Naar bi yéwou rék lambeu lal bi yeup guissoul sacoche bi. Alors il se leva en criant pour sortir de la chambre mais en passant devant le miroir il ne se reconnut pas sans barbe et sans cheveux. Il stoppa donc...

Dans un commerce de vins et spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place. Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Allons, dit-elle à son amant, vite, mets-toi debout là dans le coin .
En vitesse , elle enduit le corps de son amant avec de l'huile et le saupoudre de talc. Elle lui dit :
" Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise, dis-toi que tu es une statue, j'ai vu la même chez les Almeida."
Sur ce , le mari entre et demande :
"Qu'est-ce que c'est ça ?"
Elle , parfaitement naturelle :
"Ça , ce n'est qu'une statue, les Almeida en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté...

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel)

et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond

(boucle cyclique...ou plus scientifiquement "REDONDANCE CYCLIQUE")...

Vous allez certainement comprendre ces termes et en analysant cet exemple simple de boucle informatique,

termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.

Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre...

1). You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: “I am very rich. Marry me!” – That’s Direct Marketing. . .
2). You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you, says: “He’s very rich. Marry him.” —

That’s Advertising. . .

3). You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day, you call and say: “Hi, I’m very rich, Marry me.” –

That’s...

Chers Messieurs, chères Dames


Saviez-vous que l’homme est un médicament pour les femmes? Nocif ou pas, à vous de juger.


Voici le NOUVEAU MEDICAMENT POUR LE TRAITEMENT DES FEMMES. « HOMME »


INDICATION : L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. L'homme est efficace dans les cas : de découragement, de l'anxiété, l'irritabilité , la mauvaise humeur, insomnie, la méchanceté etc...

DOSAGE ET POSOLOGIE:
L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la...

Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).
>
> «Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).
>
> «La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).
>
> «Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure).
>
> «Saint-Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini).
>
> «Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent"...

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons...

> La scène se déroule sur le parking Gambetta à Saint Pierre d'Oléron devant l'Olympia.
>
> Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
>
> Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture,
>
> 5 autres pour trouver la clé,
>
> non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
>
> Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
>
> Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse
>
> à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

> A couple was invited to a masked costume Halloween
>
> party.
>
>
>
> The wife got a terrible headache and told her husband ...

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très
> vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des
> lamentations, depuis toujours.
> Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil
> homme marchant lentement vers le mur.
> Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne
> lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre
> nom ?"
> "Moshe Rosenberg" répond-t-il.

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le
gendarme :
Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le conducteur :
- Je n'en AI plus. On me l'a retiré IL y a Des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
> - Je NE sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volé.
- Ce véhicule EST volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir Des
papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé Mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???

My wife sat down on the couch next to me as I was flipping channels.
She asked, 'What's on TV?'
I said, 'Dust.'

And then the fight started...

--------- --------- --------- --------- --------- --------- -----

My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary.
She said, 'I want something shiny that goes from 0 to 150 in about 3
seconds.'
I bought her a set of bathroom scales.

And then the fight started...

----- --------- --------- --------- --------- --------- ---------

When I...

C'est un travailleur qui gueulait : Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!

Une fille n'était pas
retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle revient à
la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père
l'enguirlande vertement.
> -"Où étais-tu, tout c'temps
là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, ne serait-ce qu'une ligne ?
Jamais tu ne nous as appelés. Peux-tu comprendre ce...

Une petite blague de nos amis belges

Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi
Quattro.

Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et
le conducteur.

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? > - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre
avec oncle David.
> Bref silence...
> - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
> - si si IL EST dans la chambre avec maman !
> -
Bien, OK, bon, alors,...

Une
jeune Camerounaise de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2
mois elle n'a pas vu ses règles. La mère, morte d'inquiétude, achète un
test de grossesse. Résultat: sa fille est enceinte ! Crise de colère,
pleurs, injures, paniques totales...

- C'est donc qui le porc? Allez, je veux savoir. Maintenant, tu vas lui dire de venir voir ton père.

Mais ki mo eupeullllll


Pourquoi j'ai viré ma secrétaire!!!

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais un an de
plus. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais
que ma femme me souhaita un « joyeux anniversaire ».
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit
bonjour. Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont même
pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit: « Joyeux
anniversaire ! »
J'étais heureux car au moins elle s'était
rappelée de moi; mais à ma grande tristesse, mes
collègues ne s'en étaient...

Un marocain chez Darty

S'il voplé.... Bijour ! ! !

C'est l'histoire d'un marocain qui a acheté une TV chez DARTY.

De...