Une blague


Un Saoudien rentre chez un concessionnaire Mercedes de Riyad. Il
avise une superbe berline rutilante, qu'une pub désigne comme "la première
voiture 100 % islamique". Le concessionnaire lui explique :


"C'est le dernier cri de la technologie, une boîte
automatique à commandes vocales. Pour démarrer vous dites "Bismillah", pour
accélérer vous...

L'anglais pratique Vous
avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : impossible de
manier la langue de Shakespeare ! Alors ne désespérez plus : avec des
phrases françaises adaptées, vous arriverez à vous faire comprendre
par les Grands-Bretons ! Etonnant, non ? Comment dit-on ...?

An American lawyer and a Nigerian are sitting next to each other on a long flight.
The lawyer believes that Nigerians are so dumb that he could put something over on them easily...

So the lawyer asks if the Nigerian would like to play a fun game.

The Nigerian is tired and just wants to take a nap, so he politely declines and tries to catch a few winks.

The American lawyer persists, and says...

Histoire 1

C'est l'histoire d'un burkinabé qui va pour la première fois dans un Night Club. Il
s'asseoit et il voit les jeux de lumière. Pensant que c'est fait
exprès, il s'en prend au gérant en disant: "lumière là, si tu vé, faut
lumé. si tu vé, faut tin! mais faut pas lumé tin, lumé tin, lumé tin,
lumé tin"

Histoire 2

Deux

Attention a vos promesses, Messieurs

Un peu d'humour,
Un
quinquagénaire venait fraîchement d'épouser une jeune nymphe aux
rondeurs généreuses, à la taille de guêpe et dont le regard vous
foudroie et vous laisse sans voix (Houroul AYNI DEUGUENETANE)
Notre cher quinquagénaire et sa nouvelle femme convolèrent en voyage de
noce pour un mois et notre homme se rendit compte bien vite que sa
femme était inépuisable et qu'elle en redemandant à chaque fois.
Après une semaine sans sommeil, il se résolut à parler à sa femme et fixa ses règles en ces...

Cheikh Daah Ould Ben Ahmed (probablement d'origine mauritanienne, mais je
n'en suis pas franchement sûr) suit des cours d'anglais en immersion
totale. Il envoie ce petit mot à sa prof :

-I sink aille am foling in love wiziou. Douillou sink it is envisageable
crak crak wiziou this ivining

Elle lui répond : -Never !

Ben Ahmed: -Splendid ! disons never, never et demie.

Le Papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge dont la particularité est de gifler le menteur.

Ce soir là, Toto rentre tard de l'école et son Papa lui demande :

- Pourquoi rentres-tu tard ?

- On a dû faire des heures supplémentaires !

Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle.

- Non, j'étais allé voir un film !

- Quel film ?

- Les dix commandements !

Slap, une autre gifle.

- Excuse moi Papa, "Les reines du sexe" !...

HORLOGE DU MENSONGE


Un homme décédé arrive au Paradis, et dans le bureau de Saint-Pierre, remarque que
les murs sont ornés d’une multitude d’horloges.

Intrigué, il lui demande :
- Mais à quoi servent toutes ces horloges accrochées contre vos murs ?

Et le saint homme de lui répondre :
- Ce sont les horloges du mensonge. Lorsqu’une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d’une heure.
Voici par exemple celle de Mère Teresa, son horloge est bloquée à midi, donc elle n’a jamais dit de mensonge.
Voici...

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
>
> MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
> Super Bazar où l'on vend de tout.
>
> Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
>
> - Si j'ai de l'expérience ?
> - Dans la vente ?
> - Aaiaiaiaiiiiiii, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
> > Ji suis le Roi de la vente, moi !
> > Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
> Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche...
> sir...

FAUT PAS RIGOLER!



Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y
a trois rescapés : un Français, un Américain et un Belge. Ils sont
immédiatement capturés par la tribu locale.

Le chef s'approche et dit : "Voila, comme
aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je
vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer
deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième...

AFFAIRE ALIOU BA




Un homme d´affaires doit se
rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque « ALIOU BA »,
son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois,
je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce
que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème,
appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle « ALIOU...

> > ADOLESCENT
> > Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le
> > traite pas comme un adulte.
> >
> > AMI - AMIE
> > Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce ' je ne
> > sais quoi ' qui élimine toute envie de coucher avec
> > elle.
> >
> > AMOUR
> > Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et
> > deux idiots.
> >
> > ARCHITECTE
> > Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay
> > pour être designer.

Les Lois





Au Liban,

Les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins.

Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)



Dans le Bahreïn,

La loi consent à un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder

directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c’est quoi, ça ?)

...

Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer.
Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la
poubelle et en répand le contenu sur le tapis : les arrêtes de
poissons, les vieux chiffons, les débris de vaisselle, les peaux de
bananes, les épluchures, le sable, les boîtes de conserves usagées...
-
Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette
montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel
aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas
avalé, eh bien,...

Mon dieu que c’est vrai !!!!!!!!

C'est quand même bien pensé le français :
> >
> > * Un gars: c'est un jeune homme
> > * Une garce: c'est une pute ...
> > * Un courtisan: c'est un proche du roi
> > * Une courtisane: c'est une pute ...
> > * Un masseur: c'est un kiné
> > * Une masseuse: c'est une pute ...
> > * Un coureur: c'est un joggeur
> > * Une coureuse: c'est une pute ...
> > * Un professionnel: c'est un sportif de haut niveau
> > * Une professionnelle:...

Why do I fail exams?

[b]
[/b][b]
It's not my fault that I fail, [/b][b]
[/b][b]
Because the year only has 365 days.[/b]

Escaped convict
Man escapes from prison where he has been for 15
years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a
young couple in bed. He orders the guy out of bed and ties him
to a chair While tying the girl to the bed he gets on top of her,
kisses her neck, and then goes up into the
bathroom. While he's in there, the husband tells the wife:
"Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably
spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years... I saw how
he kissed...

Un athée se promenait dans les bois tout en
s'extasiant devant la nature :
« Quels arbres majestueux, quelle puissante
rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il
entendit un sourd grognement provenant d'un buisson
à proximité. Il jeta un oeil dans cette
direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de
haut qui s'apprêtait à le charger. Il courut aussi
vite qu'il le pouvait dans un petit sentier,
regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours
le talonnait. Il trébucha et tomba...

> En primeur voilà le contenu des négociations wade/idy
>
> Wade : Boy indil 83 milliards yi, la campagne va commencer.
> Les caisses de l'état sont vides Karim dieul na yeup il avait
> un appartement à acheter à paris et puis dama ko lébal xaliss pour
> maquiller les comptes de son projet en attendant que kowétiens yi
> indi xaliss bi, ils vérifient comme des malades avant de sortir les
> sous !!!
> So guénéwoul xaliss bi douma débloqué sa comptes et je te
> ferais enfermer té soma enregister tamitt dina...
> Idy...

The Toothbrush

A little girl accidentally walks in on her father while
>>>>he's
>>>> >>> >>getting dressed.
>>>> >>> >>She points to his tool and says, "Daddy, what's that?" Not
>>>> >>>wanting
>>>> >>> >>to explain sex to her yet, he says, "Uh, I can't tell you,
>>>>it's
>>>> >>>a
>>>> >>> >>secret."
>>>> >>> >>The little...

HISTOIRE D'EN RIRE !

C'est l'histoire d'une dame âgée qui en traversant la chaussée fait une chute et se ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue !
Sarkozy, qui la suivait par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser la rue.
Arrivés de l'autre côté de la rue, le petit Nicolas dit à la vieille dame :
- Ce fut un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m’avez reconnu ? Je suis Nicolas Sarkozy, votre Ministre de l’Intérieur. J’espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections.
La vieille dame lui réplique:
- Vous savez,...

Histoire Ivoirienne! A good one

Johnny le stratège était fan d'une go du quartier mais toujours elle refuse de coucher avec lui, un jour il va la voir et lui dit: Adjoua je te donne 5000 Cfa si tu acceptes de coucher avec moi, non dit-elle, pardon je serai rapide, je vais jetter les 5000 au sol le temps de te courber pour ramasser j'aurais fini, ce ne sera pas long, Adjoua reflechit jusqu'aaaa elle dit bon, demain je te donne la réponse.
Le soir Adjoua raconte l'histoire à son gars, celui-ci lui dit: Chérie coco, dis lui de jeter 10 000 Cfa, tu te courbes...

Une femme est dans la cuisine se préparant
à faire des oeufs à la coque
Pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour
De
Chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore

Sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la
Coque.

Un peu perplexe, il demande : "Tu peux m'expliquer ?"
Elle...

> Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur
Un
> tabouret ainsi que son autruche.
>
> Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite
> - une bière s'il vous plaît ! Puis il se retourne vers l'autruche
> - Et toi qu'est-ce que tu bois ?
> - La même chose, répond l'autruche
> Le barman les sert et annonce le prix 3,40 Euros. L'homme plonge la main
> dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 Euros !
> Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné...

C'est un curé qui invite un autre curé chez lui (eh oui, même les curés s'invitent).
L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie demoiselle d'une vingtaine d'années.
La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés.
Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le curé et lui dit: "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !"
Et le curé lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait...

:



Un homme se balade dans un parc à New York.

Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les curieux, peureux, n'intervenant pas, l'homme a attrapé le chien par la gorge et l'a tué de ses mains.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

- "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux : Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant",

- "Mais ... je ne suis pas de New York !»

- "Et bien on lira : Un courageux Américain...

Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir :

- Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres.
- Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à toi que je vais confier la clef de la ceinture....

Ségolène Royal lauréate 2006 du Prix Humour et Politique


PARIS (AFP) - Ségolène Royal a été proclamée lundi lauréate du prix "Press Club, Humour et politique", pour sa phrase : "même quand je ne dis rien, cela fait du bruit".
Ce prix, décerné par un jury de journalistes que préside Jean Miot, ancien PDG de l'AFP, récompense chaque année des propos volontairement ou involontairement drôles d'une personnalité politique.

La présidente de Poitou-Charentes avait utilisé la formule victorieuse dans un entretien à VSD le 5 avril.

La présidentiable...

GEOGRAPHIE D'UNE FEMME

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié suvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable terroire à visiter.

Entre 41 et 50 ans une femme...

>Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et
>encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure
>son homme comme s'il était mort hier.
>Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées,
>de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide
>à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
>Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
>- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il
>est parfait.
>Alors un rendez-vous...

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer
des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 X 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 X 6 ?
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur
Le Directeur...

"A Really Important Person"
_________________________________________________________________

The Pope had just finished a tour of the East Coast and was taking a
limousine to the airport. Having never driven a limo, he asked the
chauffeur if he could drive for a while. Well, the chauffeur didn't have
much of a choice, so the chauffeur climbs in the back of the limo and
the Pope takes the wheel.

The Pope proceeds to hop on Route 95 and starts accelerating to see what
the limo could go. Well, he gets to about 90 miles per hour and,WHAM!

Qu'est-ce être D.A.D.A. ?

Je crains que bon nombre de quadragénaires et de quinquagénaires parmi nous
se reconnaîtront. comme moi !

Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. : (m'a raconté un de mes amis)

Déficit d'Attention Dû à l'Âge.

Voilà comment cela se manifeste :

Je décide de laver ma voiture.

Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la
commode de l'entrée.

Je décide de regarder le courrier avant d'aller laver la voiture.

Je pose mes clés de voiture sur la commode,...

Après sa mort, un homme est envoyé en enfer. Là il découvrit, à sa grande surprise, qu'il existe plusieurs types d'enfers. Tout d'abord, il visite l'enfer allemand et demande à quoi on peut s'attendre. D'abord, lui répond-on, on vous fait passer à la chaise électrique, et ça dure une heure. Ensuite, on vous force à vous allonger sur un lit truffé de clous pendant encore une heure. Enfin
vient le Diable allemand qui vous bat pendant le reste de la journée.
Effrayé, l'homme insiste pour continuer. Il visite l'enfer américain ainsi que celui administré par les Russes, et découvre que c'est...

VENGANZA 1
>
>
>Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último
>pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que
>viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
>"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas
>que...: !!! Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo
>lo que le queda de su pu#@ vida!!!!.... y quiero que me digas la expresión
>que pone en su rostro.
>
>Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba...

PERLES du BAC 2005 :

Matières

Copie de l 'élève

Commentaires du correcteur



Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c 'était un dictateur

He oui



Les dolmens étaient des espèces d' abribus postés tous les 100 mètres.

C 'est ça



L' histoire de Rome commence en 753 Avenue Jésus-Christ.

Ça me laisse sans voie



Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

Misogyne

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque
dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part,
Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bieres...

La scène : un poulet au bord d'une route.Il la traverse.

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Tous les grands de ce monde ce sont penchés sur le sujet et ont dit :

RENÉ DESCARTES: Pour aller de l'autre côté.

PLATON: Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE: C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX: C'était historiquement inévitable.

HIPPOCRATE: En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR: J'ai la vision d'un monde où tous les...