ANGLAIS QUEBECOIS

1. Excuse me! - Eille!

2. I don't believe it. Ben wéyon don.

3. What's new? - Pis?

4. Check that out. Garsa

5. Look at her. - Gar ladon

6. Look at him. - Gar lédon

7. Do you believe me? - Tume crétu?

8. Do you think I care? Quesse tu veux ksam fasse?

LES MATHS DU SEXE
> Homme intelligent + Femme intelligente = histoire d'amour
> Homme intelligent + femme bête = bon coup
> Homme bête + Femme intelligente = mariage
> Homme bête + femme bête = grossesse





ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
> Patron intelligent + employé intelligent = profit
> Patron intelligent + employé idiot = production
> Patron idiot + employé intelligent = promotion
> Patron idiot + employé idiot = heures supp.




> MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
> Un...

Trois individus de nationalité américaine, britannique et
sénégalaise meurent
dans un accident et se retrouvent tous en Enfer.

Quelques temps après, l'Américain désireux de savoir si enfin, Ben
Laden a été attrapé, sollicite la possibilité de passer un coup de
fil vers l'Amérique.

Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé,
les trois minutes à 3 millions de dollars. L'américain sort son
carnet de chèques et s'acquitte de sa dette sans sourciller...

Le britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
>
>Super
>
>Bazar où l'on vend de tout.
>
>Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
>
>* Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, itme
>
>demandes ça à moi, Mourice Ben Fenech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
>
>Mon cousin Il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est
>
>Parti au souleil, Tellement j'l'ai rendu riche... Sir la tête de ma mère,
>y'a
>
>Pas meilleur...

"c'est la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres"
Luis Fernandez

# Perronisme :
# Un animateur radio, maître de cérémonie lors d'une soirée à Québec : « Applaudissons toutes les personnes qui ont travaillé « comme des arraches pied(s) pour que cette soirée soit réussie »
Le perronisme
« Monsieur, il faut serrer les couilles »
Le perronisme
De la part d'un chroniqueur, à la suite du départ de Pauline Marois : « elle avait succombé à des guerres intestinales ».

List Of Rules for the World Cup.

1. From 9 June to 9 July 2006, you should read the sports section of the newspaper so that you are aware of what is going on regarding the World Cup, and that way you will be able to join in the conversations. If you fail to do this, then you will be looked at in a bad way, or you will be totally ignored. DO NOT complain about not receiving any attention.

2. During the World Cup, the television is mine, at all times, without any exceptions. If you even take a glimpse of the remote control, you will lose it (your eye).

3. If you...

Le grand magicien du RER
C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré.
Il est tellement ivre que monter l'escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c'est la gerbe...
Y en a partout!
Alors le type se dit :
- Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là qui l'attendait...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus!
Allez,...

Affaire de sandwich
Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.
Arrivés à Lyon, l'un dit à l'autre :
- Chéri, j'ai envie ...
- Non, c'est pas possible, écoute tu ne t'es pas épilé le trou de balle depuis deux mois et j'ai oublié la vaseline....
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-restaurant, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de quinze minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Patiente, la...

Différence entre fille et femme

À 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
À 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .
À 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
À 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .
À 48 ans: Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit
À 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire .
À 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
À 78ans: Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

L'histoire du petit Nicolas
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète l'âne d'un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas en faire ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort!
- Certainement...

Qui rend la vache folle ?

Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la

vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où

parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.

- Bonjour monsieur.

- Bonjour ma p'tite dame.

- Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent

cette
terrible maladie ?

- Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente

qu'une

fois dans l'année le taureau aux vaches.

- Oui,...

>>Tu es un vrai sénégalais si lorsque tu regarde un >>film d'action tu
>>cries" moytoullllll", "attention" , >>"mo ngui nieuw déé", comme si
>>l'acteur pouvait >>entendre. >> T un vrai
sénégalais si tu joue au cartes nane :da
>> >>nga "fojeuter". >> T un vrai sénégalais si tu dis à tes parents que
>> >>tu va à une conférence de dahira alors que matinée >>aldo nga dem fetch
>>ba fouri. >> T une vraie sénégalaise si tu t'enfermes dans ta >>chambre
>>avec ta copine...

TRAVAIL OU PLAISIR ?

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :

Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de...

LA VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFAT

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :

"Docteur, qui êtes vous ?".

"Je suis le professeur Israël" répond celui-ci.

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à ranimer le leader palestinien.

Où suis-je ?" demande-t-il alors.

"Vous êtes à Villejuif", répondent en choeur les médecins.

Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient:

"Encore une alerte comme celle-ci et je...

la machine à écrire
Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose. Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire". Un jour, le mari, dit à sa fille de 5 ans : Peux-tu dire à maman que papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence. L'enfant s'empressa de faire la commission : maman, maman, papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent. La mère dit à sa fille, d'un ton désolé : va dire à papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre...

MARKETING FEMININ:
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approches et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ».
Ça c'est de la pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demande son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du télémarketing.

Rions un peu!


> Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :
> - C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et
> nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
> Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
>
> L'avion regagne de l'altitude.
>
> Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du
> commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:
> - C'est votre commandant qui...

Un moment de détente bien féminin :

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement
très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout
seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone,
personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho
de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit
neurone arrive tout essoufflé dans...

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la
porte d'entrée les fige,
et comme chacun sait, dans les appartements
modernes, pas de place
sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon
inexistant, et elle habite au 12ème étage...

Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis
rien.
Le mari Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été
devancé et j'ai terminé plus tôt.

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici ! Il réfléchit cinq minutes...
Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur ; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.
Oussama pense que ça ne se passe pas...

Objet: demande d'augmentation de salaire

Je soussigné Pénis, demande une augmentation de salaire
pour les raisons suivantes:
(1) Je fais un travail physique.
(2) Je travaille à de grande profondeurs.
(3) Je plonge tête première dans tout ce que je
fais.
(4) Je n'ai jamais de fins de semaine libre ou de
congés statuaires.
(5) Mon milieu de travail est humide.
(6) Mon temps supplémentaire n'est pas rémunéré.
(7) Mon milieu de travail est mal éclairé et a une
ventilation déficiente.
(

Lors d'un discours dans un stade,le président Oumar Bongo s'exprime:

"Chers condecitoyens,je suis heureux de me retrouver ce soir, vous au milieu de moi, moi autour de vous.
Populations et populationes, villageois et villageoises, villois et villoises, campagnois et campagnoises, hommes et femmes de ce pays,enfants et enfantes,je vois que vous étes nombreusement venus m'écouter, et je vous merci beaucoup.

Maintenant que je suis chef d'état, tout va bien marcher dans ce pays. A partir de dorénavant, il n'y aura plus de corruption dans le ministration. Les corruptioneurs...

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, un chimiste et le dernier
fonctionnaire.
L'ingénieur appelle son chien et dit:
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon
et, rapidement,
dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde
applaudit?
Le comptable appelle son chien et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine
de biscuits qu'il
partage en 4 piles de 3 biscuits. Tout...

H/F - Le mariage
En route pour leur mariage, un couple meurt dans un terrible accident de voiture. Ils se retrouvent devant les portes du ciel, ils cognent, et, en attendant St-Pierre, ils décident de se marier au ciel.
Quand le vieux Pierre arrive, ils lui demandent s’ils peuvent se marier au ciel
- Tiens, c'est la première fois qu'on me le demande. Attendez, je vais m'informer.
Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander si c'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel.
Après tout, avec l'éternité à passer, ça risque d'être long. Qu'est-ce qui arrivera,...

Le curé qui ne savait pas mentir !!!
>
>Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s' y retrouve assise à
>côté d'un brave curé à qui elle demande:«Pardon, mon père, est-ce que je
>pourrais vous demander une faveur? »
>
>« Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous? »
>
>« Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que
>j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et
>j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le
>dissimuler...

Voici un modèle de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !
Lettre de démission !

EXCELLENT !!

Cette véritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.
> Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle...

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assureurs.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
**************************
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.. .. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...
_____
Ils m'ont trouvé 2,10 grammes...

Ces extraits véridiques proviennent de pancartes ou d'affiches à travers le monde et ont été cités dans L'Ogilvien/The Ogilvian par Diane Blondeau-Kaiser de chez Ogilvy Renault.
On ne peut qu'admirer les efforts des gens pour s'exprimer en français. Toutefois, l'effet obtenu n'est malheureusement pas toujours celui escompté. Voici quelques traductions qui ont été relevées à travers le monde :
Dans un hôtel de Tokyo : Est interdit de voler les serviettes de l'hôtel s'il vous plaît. Si vous n'êtes pas le genre de personne à faire une telle chose est s'il vous plaît ne pas lire la notis.

Qui suis je tres bonne question ??

Une chose très utiles qui mesure en général dans les 15 centimètres.
>>>>
>>>>En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
>>>>
>>>>On trouve à l'une de mes extrémités un buisson que je porte avec
>>>>arrogance
>>>>
>>>>Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement et souvent
>>>>vigoureusement.
>>>>
>>>>Mais il ya a des adeptes d'une utilisation rapide,...

Men Are Just Happier People-- What do you expect from such simple
creatures?

Your last name stays put.

The garage is all yours.

Wedding plans take care of themselves.

Chocolate is just another snack.

You can be President.

You can never be pregnant.

You can wear a white T-shirt to a water park.

You can wear NO shirt to a water park.

Car mechanics tell you the truth.

The world is your urinal.

You never have to drive to another gas station restroom because this one
is...

2 copains se rencontrent et l'un dit:

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir

s'est fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et

"Bonne Année " sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :

- dis-lui que je passerai entre les fêtes !

Fred went to the doctor and said,
"Doctor, I've got a
problem,
but
if you're going to treat it, first you've
got to promise not to
laugh."

"Of course I won't laugh," the doctor
said. "I'm a
professional.
In
over twenty years I've never laughed at a
patient."

"Okay then," Fred said, and proceeded
to drop his
trousers,
revealing the tiniest penis the doctor has
ever seen. It couldn't
have
been
the size of a peanut.

Unable to control himself, the...

Une mère est 21 ans plus âgée que son fils.
Dans 6 ans, son fils sera 5 fois plus jeune que sa mère.

Question: Où se trouve le père??

Soit X l'age de la mère et Y l'age du fils


Une mère est 21 ans plus âgée que son fils Flèche X = Y + 21
Dans 6 ans, son fils sera 5 fois plus jeune que sa mère Flèche X + 6 = 5(Y + 6)

Donc : (Y+21) + 6 = 5(Y + 6)
Flèche Y + 27 = 5Y + 30
Flèche 4Y = -3
Flèche Y = -3/4
Or 3/4 d'une année ça fait 9 mois
Donc Y = -9mois
Donc le père est sur la mère

C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire opérer son chat, car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.

Un soir, certains voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond:
-...

Les dragueurs


Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis d'enfance qui ont toujours eu la réputation d'être de vrais Dom Juan se remémorent leurs exploits en rigolant: "Tu sais Michel", dit le marié à l'oreille de son pote, "Je crois que si on enlève mes deux soeurs et ma mère, j'ai connu bibliquement toutes les femmes de la soirée."
Et Michel lui répond: "Ah, eh bien alors, ça veut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues!"


Test d'intelligence de la République

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui

Emmerdeuse.


>>Agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à
>>100. "
>>
>>
>>Homme: - " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
>>
>>
>>Femme : - " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si pas
>>plus."
>>
>>
>>L'homme lance un regard à sa femme...
>>
>>Agent : - " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lampe
>>arrière qui est brûlée."
>>
>>
>>Homme...

Ki e fou ?

Bukary est un boy, qui boit tous les jours le vin de son patron et pour ne pas que ce dernier s' en doute, il met de l' eau dans la bouteille pour remplacer ce qu' il a bu. Mais le patron ayant des soupçons quant à la qualité du vin décide d'acheter du pastis. Bukary comme d' habitude, prend
une gorgée et ajoute de l' eau pour remplacer ce qu' il a bu. Ce qui devait arriva. Le pastis devint laiteux.

Le patron sûr de son coup, appela sa femme pour confondre le voleur de boisson. Bukary ayant compris la manoeuvre, s'en alla dans la cuisine. Le patron dit à ...

Quelle différence entre une femme âgée de :
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68,
et 78 ans ?

À 8 ans -- Vous l'amenez au lit et lui racontez
une histoire.

À 18 ans -- Vous lui racontez une histoire et
l'amenez au lit

À 28 ans -- Pas besoin d'histoire pour l'amener
au lit.

À 38 ans -- Elle vous raconte une histoire et
vous amène au lit.

À 48 ans -- Elle vous raconte une histoire pour
éviter d'aller au lit.

À 58 ans -- Vous restez au lit pour éviter son
histoire.

À 68 ans -- Si...

- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire

plus tard

quand vous serez grands.

- Moi je veux être grand joueur à Anderlecht et si ca marche pas je

serai petit

! joueur au Standard

- Moi je veux être chirurgien et puis si ca marche pas je serai

brancardier

- Moi je veux être actrice et si ca marche pas je serai ouvreuse au

cinéma

- Moi je veux être un grand athlète...

Donald Rumsfeld is giving the President his daily briefing on Iraq.

He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."

"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as
the
President sits, head in hands.

Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?"

Le président Bush visitait une école primaire et
il s'est rendu dans une des
classes. Ils étaient au milieu d'une discussion
sur les mots et leur
signification.

Le professeur a demandé au Président s'il voulait
bien mener la discussion
sur le mot "tragédie". Alors l'illustre meneur
demanda à la classe un
exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa cet exemple :
"Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme,
était en train de jouer dans
le champ et qu'un tracteur lui roulait dessus et
le tuait,...

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la main.
La femme regarde la bouteille avec...

Voila à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015. A compléter par ce que permettra, en plus, la future CNI à FID ...

- Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."

- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."

- Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"

- Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

- Standardiste : "Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur

Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche,...

Qui est l'épais ?



Une femme ne réussissait jamais à atteindre l'orgasme |
| lorsqu'elle |
| faisait l'amour avec son mari. Un jour, elle lui dit : |
| "Chéri, |
| cette nuit, j'ai fait un rêve incroyable. |
| On était en train de faire l'amour et au-dessus de nous,|
| sur l'armoire, |
| il y avait un homme de race noire qui agitait un |
| éventail et j'ai eu ...

Un couple est en pleine action, la pression commence à
monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la
bagnole....

************************************************
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est
amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre...

This equation should be taught in all math classes!


From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:

What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7...

C'est quand même bien fait la langue française, en voici un exemple flagrant:

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme...

L'ENFER

La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

“Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de...

LE MARIAGE

Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins

Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite

Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a

Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens

Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir