Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici ! Il réfléchit cinq minutes...
Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur ; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.
Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce :
George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte :
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au-dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît. Hum...
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends celle-là.
Le diable lui dit :
- C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !

C'est une dame âgée qui en traversant la chaussée fait une chute et tombe sur le derrière en plein milieu de la rue.
José Bové, qui la suivait par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser la rue. Arrivés de l'autre côté de la rue, le moustachu national dit à la vieille dame :
- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis José Bové, le défendeur des petites gens devant le grand capitalisme et la mondialisation. J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections.
La vieille dame lui réplique :
- Vous savez, je suis tombée sur le cul, pas sur la tête !



Quelle Différence entre une Fille et une Femme ?
À 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
À 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .
À 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
À 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .
À 48 ans: Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit
À 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire .
À 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
À 78ans: Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???




Le moral à zéro ?
A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot : Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, Essaie cette méthode.
En rentrant à la maison,le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te Procurer CETTE marque. Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit. Prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante:
" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ".
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: " Je suis si heureux (se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson "


La C6 de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysées. Tout à coup,elle est rattrapée par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac:

Bon à rien ! et il referme sa vitre.



Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, et
il descend sa

vitre et hurle:

Magouilleur !

Delanoé crie à Chirac:

Escroc !

Excédé, Chirac finit par crier:

Embrayage !



Delanoé est tout surpris par cette insulte et renonce à continuer ce duel.

Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme

insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot avait un double

sens. Il ouvre son petit Robert et lit:

Pédale de gauche...