Emmerdeuse.


>>Agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à
>>100. "
>>
>>
>>Homme: - " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
>>
>>
>>Femme : - " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si pas
>>plus."
>>
>>
>>L'homme lance un regard à sa femme...
>>
>>Agent : - " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lampe
>>arrière qui est brûlée."
>>
>>
>>Homme " Lumière brûlée? .Je ne savais pas que j'avais une lampe
>>brûlée."
>>
>>Femme : - " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et
>>que tu ne l'as pas fais réparer. "
>>
>>L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de
>>se taire.
>>
>>Agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une contravention
>>parce que vous ne portiez pas votre ceinture."
>>
>>Homme : - " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée
>>après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers
>>l'auto. "
>>
>>Femme : - " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture ! "
>>
>>L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
>>
>>" VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE!!!"
>>
>>L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari
>>vous parle toujours comme ça ? "
>>
>>Elle répond : - " Non, seulement quand il a
>>bu.......................................


A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande:
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Le Belge répond spontanément:
- Un gin tonic... Merci !
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé,Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé:
"Qu'est-ce que vous prenez ?".
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge!
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Le Belge:
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron:
- D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond:
- Évidemment puisque je vous les commande...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Etonné, le patron interroge:
- Je peux vous demander ce que vous faîtes ?
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât.
En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande:
- Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?
Et le Belge répond spontanément:
- Un gin tonic...




Un milliardaire décide, pour fêter ses 50 ans, de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set habituelle, tout les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine, bbq, etc.
Même Mohammed l'épicier, est invité.
A un moment donné, le milliardaire demande le silence et clame :
"Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit
dans ma piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il
engage une lutte violente avec le crocodile.
Après25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se
noyer ou se faire bouffer 20 fois,Mohammed finit par terrasser le monstre.
Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à
ses invités, déclare: "Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré !
Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !"
Ji l'en v eux pas di ton million, ti peux t'li garder !
Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
Non !
Vous préférez ma Porsche ?
Ji m'en fous di ta Porsche !
M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??
Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!