Le petit Thomas demande un jour a sa maîtresse d'aller
le voir après les cours, elle accepte.

* C'est quoi le problème Thomas ?

* Je pense être trop intelligent pour rester dans
cette classe, je veux passer directement au Lycée !
Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut
bien passer des tests Thomas accepte sans
hésiter et le directeur commence le test :

* Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?

* Douze !

* Et 6 X 6 ?

* Trente six, M. le directeur

* Capitale du Japon ?

* Tokyo !

...

Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne
fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur ne
voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à
son tour lui poser des questions. Tous les deux
acceptent, la prof commence :

* Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2,
qu'est ce que c'est ?

* Les jambes, madame !

* Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons
et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la
question...

* Les poches, madame.

* Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des
hommes et des femmes et qui est en double ? Le
directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas
réponds :

* Les deux "m".

* Et c'est où que les femmes ont les poils les plus
frisés ?

* En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !

* Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une
femme devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux
mais avant de parler, Thomas répond :

* Le vernis des ongles !

* Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein
milieu des jambes ?

* Les genoux !

* Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus
large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en
croit pas ses yeux !

* Le lit, madame.

* Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent
le plus humide ?

* La langue, madame.

* Quel mot commençant par la lettre C... désigne
quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou
sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?

* Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage
décide d'arrêter le test et s'exclame :

* Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais
directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté
ce test !

....

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on
devient pervers...


Mohamed, un jeune Marocain, se fait arrêter par la
police de Liège, parce qu'il roulait sur sa mobylette
sans lumière. Heureusement pour lui, c'était en plein
jour...

- T'as une amende, mais je te donne une chance.
Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux.
Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?

- Une voiture !

- Perdu. Il fallait être plus précis : Renault,
Peugeot, Citroën...

Bon, je te donne une deuxième chance. Qu'est ce
qui a un guidon et deux roues ?

- Une moto !

- Perdu. Il fallait être plus précis. Honda,
Suzuki... Allez, terminons-en, t'as 230 ? d'amende.

Le gamin dit alors au flic :

- Et moi, je peux te donner une devinette ? Qui
est-ce qui porte une minijupe, des bas résille et qui
marche sur le trottoir ?

- Une pute !

- Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère,
ta soeur, ta femme...


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SOMALIENS ET ETHIOPIENS

Quel est l'animal le plus rapide du monde?
Un poulet qui traverse un quartier somalien


Que peut on lire sur la porte des hôpitaux somaliens?
URGENCES : En cas d'absence, glisser le malade sous la
porte.


Qu'est-ce que ça fait un somalien en prison ?
Un barreau de plus


Pourquoi les éthiopiens ne sont pas intervenus pendant
la guerre 39-45 ?
Ils ont bien envoyé des parachutistes, mais ils n'ont
toujours pas atteint le sol


Quel est le sport préféré des somaliens?
Le triple saut: Ils sautent le déjeuner, le dîner et
le souper


Comment ça s'appelle un groupe d'Éthiopiens placés
côte à côte?
Un code barre.


Que dit-on d'une somalienne qui a avalé une olive?
Qu'elle est enceinte.


Pourquoi les Somaliens sont-ils les meilleurs soldats
du monde...
Ce sont les seuls à pouvoir se cacher derrière leur
fusil.


Où se situe la majeure partie de la population
Somaliens ?
Ca dépend d'où vient le vent.


Comment reconnaît-on un somalien riche d'un somalien
pauvre ?
Le riche a une Rolex autour de la taille...


Que dit-on de deux éthiopiens qui font la course ?
C'est une course de côtes.

Qu'est-ce qu'un point noir dans le ciel ?
Un Éthiopien qui a mal réglé son ventilateur...

Qu'est ce qui court plus vite que le TGV ?
Un Éthiopien avec un ticket de cantine !



C'est l'histoire de 3 explorateurs qui sont capturés par une tribu de cannibales.

Le chef de la tribu leur dit que pour pouvoir partir il doivent allez dans la forêt et ramasser 10 fruits de la même espèce.

Les trois explorateurs partent et le premier revient avec lui 10 pommes.

Le chef de la tribu lui dit :

- Maintenant tu dois mettre les 10 fruits dans ton derrière sans faire une grimace ou émettre un son !

Le gars se met une pomme dans le derrière sans rien dire mais rendu à la deuxième, il émet un son de douleur et la tribu tue l'explorateur et le mange.

Le deuxième sort de la forêt avec 10 cerises.

Le chef lui dit ce qu'il doit faire et il commence, 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... soudain il se met à rire alors il est tué et mangé.

Au paradis le premier gars rencontre le deuxième et lui dit :

- Moi avec mes pommes, c'était pas facile mais toi, pourquoi diable as-tu ris ?

Le deuxième réponds :

- J'ai pas pu faire autrement quand j'ai vu l'autre gars sortir du bois avec des ananas plein les bras...


Deux hommes attendent aux Portes du Paradis. Le
premier, un Noir, porte des pantalons noirs, une
chemise rouge et un chapeau jaune. St-Pierre lui
demande qui il est...

- Je suis Fwançois BienAimé, chauffeur de taxi de
Montwéal, au Québec.

St-Pierre consulte l'écran de son PC:

- Mais oui votre nom est là. Entrez mon ami.

Le deuxième passe devant St-Pierre.

- Qui es-tu ?

- Marcel Tremblay, prêtre à Montréal.

St-Pierre consulte l'écran de son PC:

- Mais oui votre nom est là. Entrez mon ami.

- Puis-je vous poser une question, St-Pierre?

- Allez-y!

- Qu'est-ce que ce Monsieur BienAimé a fait pour
entrer au Paradis?

- En vérité, il a fait plus que vous.

- Comment ça? Plus que moi, un prêtre...

- Mais oui. Nous avons analysé vos résultats. Pendant
que vous prêchiez, à l'église, les gens dormaient;
pendant que BienAmié conduisait, les passagers
priaient.