et voilà des petites histoires...(histoires vraies ?)

A la pause déjeuner, lors d'une réunion des grands
pontes d'EDF, au
moment
de boire le champagne, un des directeurs dit :
"Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à
champagne est la
reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de
Maintenon ?"
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition
de la part de ce
directeur, quand après un blanc, une des directrices
demande :
"Et pour les flûtes ?"
__________

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain
d'un jour où il
aurait
dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est
retournée vers le
Monsieur
Météo pour lui demander :
"Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous
m'avez promis
hier
soir ?"
Non seulement, le Monsieur Météo a dû quitter le
studio, mais
également la
moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de
rire.
_________


Les petits succès dans la vie...

Le succès a 2 ans c'est ... de ne pas faire dans sa
culotte

Le succès a 3 ans c'est ... d'avoir des dents

Le succès a 12 ans c'est ... d'avoir des amis

Le succès a 18 ans c'est ... d'avoir le permis de
conduire

Le succès a 20 ans c'est ... de bien faire l'amour

Le succes a 35 ans c'est ... d'avoir de l'argent

Et puis ça repart ...

Le succès a 50 ans c'est ... d'avoir de l'argent

Le succès a 60 ans c'est ... de bien faire l'amour

Le succès a 70 ans c'est.... d'avoir le permis de
conduire

Le succès a 75 ans c'est ... d'avoir des amis

Le succès a 80 ans c'est ... d'avoir des dents

Le succes a 85 ans c'est ... de ne pas faire dans sa
culotte



An Arab needed a heart transplant, but prior to the surgery the doctors needed to store his blood type in case the need arises.
Because the gentleman had a rare type of blood, it couldn't be found locally. So the call went out to a number of countries.
Finally, a Jew was located who had similar type of the blood who willingly donated his blood to the Arab.
After the surgery, the Arab sent the Jew as appreciation for giving his blood along with an expensive piece of diamond and a new Rolls Royce car as a token of his appreciation. Unfortunately, the Arab had to go through a corrective surgery once again.
His doctors telephoned the Jew who was more than happy to donate his blood again.
After the second surgery, the Arab sent the Jew a thank you card and a jar of Almond Roca sweets.
The Jew was shocked to see that the Arab ( this time ) did not reciprocate much the Jew's> kind gesture as he has done previously. So he phoned the Arab and asked him why he had expressed his appreciation in not so generous manner.
The Arab replied "Habibi, I have Jewish blood now, remember!!


Une femme d'âge mûre a une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l'hôpital. Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande : " Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond : "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins... et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par une ambulance.
Arrivée devant Dieu, elle lui demande : "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!
Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter de la trajectoire de cette ambulance? "
Et Dieu de répondre : "Je ne t'ai pas reconnue!

cable - london - 14.04.04 17:21

Evangile de SARKO ... selon St Cable .

Evangile de SARKO selon Saint Cable - 2e version revue et corrigée -
SARKO de Budapeth, en Hongrielée , fut baptisé dans les eaux du Danube mais quand il débarque à Parisalem, les choses se compliquent. Il a de plus en plus de fidèles, depuis qu'il a marché sur les eaux de la Seine. A l'Intérieur, il fait des miracles. Devant des sceptiques, il lance: « c'est à l'extérieur qu'on reconnaît un ministre de l'intérieur ».
Il multiplie les flics et les PV. 5000 autos en stationnement, il prend un PV : chacun des 5000 automobilistes repart avec un PV sous le bras.
Dans un fast-food, devant des touristes belges médusés, il multiplie les frites…
Sa côte de popularité augmente, on s'inquiète. Le Sanhédrin réuni à Matignon pense le virer. Mais Ponce Chiraque propose de le mettre aux Finances. Il se calmera…
Mais SARKO ne s'arrête pas là…
Devant ceux qui se plaignent des retardataires, sévèrement lapidés, il lance: « Que celui parmi vous qui n'est jamais arrivé en retard, lance le premier... sa montre ! ». Devant des patrons milliardaires qui se plaignent des impôts, il répond par une parabole: « Avez vous jamais vu une vache sacrée payer des impôts ? » Le lendemain, toutes les entreprises sont délocalisées... en Inde !
Une maladie grave ronge le pays: le Déficit. Sarko le guérit illico presto... en vendant les entreprises publiques aux fonds de pension américains...
A Parisalem, rue Montorgueuil, les commerçants se plaignent de l'euro fort face au dollar et les Ricains achètent moins de salades aux européens... SARKO fait 1 miracle: il transforme les feuilles de salade en... billets verts !
En ces temps là, le culte du SUMO se répand, de l'Élysée à Matignon, où Raffarin a pris du poids et serait SUMOable... SARKO s'indigne contre ce culte païen de l'obésité qui aggrave la Sécu... Après la destruction du Temple Régional par les socialistes, Parisalem attend la venue du messie SUMO, un colosse de 200 kg pour les sauver des socialos... On a cru Elisabeth II... mais à la pesée à l'hippodrome de Longchamp, elle fait même pas 100 kg... chapeau compris !
SARKO multiplie les prophéties annonçant le venue du VRAI Royaume de SUMO....
Il ne cesse de répéter:
- c'est moi le SUMO, que vous attendez... Je suis le fils du SUMO des cieux. C'est mon père qui m'envoie rétablir le royaume du SUMO sur terre...
- SUMO, toi ? T'es même pas obèse... répond la foule.
- SUMO, ta mère ! répliquent les Beurs...
SARKO lance une parabole: « Une fourmi soulève 30 fois son poids… Mais l'obèse Raff est incapable de se soulever. Le vrai SUMO, c'est dans le cerveau... »
C'est Pâques ou Pessah, c'est selon... SARKO entre au Temple, renverse les tables et découvre... 3000 tonnes d'or fin.
- Ah ! Je vois ce que vous mijotez... Un Veau d'or, je suppose ?
Il saisit 300 tonnes d'or, et les revend pour éviter le même étourdissement survenu dans le Sinaï...
Trop c'est trop. Faut en finir avec SARKO...
Dans un dernier repas pris au Mac Do, avec Villepain, Millon, Douste, Balkany, Ferry, Seilleres et... JUPPAS... Il prend dix frites et dit : « Ce sont mes doigts. » Il prend un hamburger et dit: « C'est mon muscle... Mais je sais que quelqu’un parmi vous me trahira. » A cet instant, JUPPAS renverse son coca, et se mit à tousser. « Ce sera JUPPAS, le traître... »
Le Sanhidrin livre SARKO cloué sur la croix, à Ponce Chiraque, pour le crucifier...
- alors c'est toi le Roi du SUMO ? On fait un test: une heure de flagellation sur la croix. Si tu réussis, tu seras couronné Roi SUMO, sinon... couronne d'épines.
- couronne d'épines toi même ! répondit SARKO.
Hélas, au bout de 20 minutes de flagellation, SARKO rendit l'âme...
Muni de son caméscope, Mel un touriste australien filma le SARKOcide.
MAIS trois jours plus tard, SARKO réapparaît à des millions de fidèles… à la Télé.
C'est la preuve qu'il est toujours vivant parmi nous…