Hôpital psychiatrique

Robert et Sébastien sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Robert plonge soudainement à l'eau et coule à pic. Sébastien saute à son tour et va chercher Robert au fond pour le ramener à la surface.

Quand le directeur de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Sébastien, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.

Le Directeur va rencontrer Sébastien pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit:
Sébastien, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre.
La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise c'est que Robert, s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Sébastien de répondre au Directeur :
Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche


Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de
tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la
mère supérieure.
Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie
(85 ans)de tomber enceinte!!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et

la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe
enceinte!!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs
Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles:
"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à
éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!".



-Un vieux couple, Ray et Bessie, décide de passer
l'hiver au Texas. Ray avait toujours rêvé d'avoir une
paire de vraies bottes de cowboy. Un jour,il en voit
une paire dans un magasin, décide de l'acheter et
marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de
cowboy.

Il entre dans la maison et demande à Bessie:
Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?

Bessie le regarde et répond: Non!

Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se
déshabille et en ressort complètement nu mais portant
toujours ses bottes. Il demande à sa femme:

Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?

Bessie le regarde et lui répond: Ray, qu'y a-t-il de
différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et
elle va encore pendre demain.

Furieux, Ray s'écrie: Et tu sais pourquoi elle pend ?
Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes!

Bessie répond: T'aurais mieux fait de t'acheter un
chapeau !!!


C'est le samedi matin. Une mère de famille fait le
ménage dans maison lorsqu'elle entend un bourdonnement
bizarre. Elle se dirige vers la chambre de sa fille
d'où le bruit semble provenir.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille toute nue
avec un de ces accessoires sexuels à piles qu'on
appelle vibromasseur. En bonne catholique pur sucre,
elle est abasourdie. Elle demande à sa fille de
s'expliquer.

La fille lui répond:

- J'ai 35 ans, j'habite toujours chez mes parents et
ce bidule est ma seule chance d'avoir quelque chose
qui ressemble a un mari. La mère de famille, peu
satisfaite de la réponse claque la porte et s'en va.

Le lendemain, le père de famille entend le même bruit
provenant cette fois du sous-sol de la maison. Il
descend les escaliers et surprend sa fille une fois
encore avec son vibromasseur, en pleine séance
d'autogratification. Lorsqu'il lui demande de
s'expliquer, elle répond :

- J'ai 35 ans, j'habite toujours chez mes parents et
ce bidule est ma seule chance d'avoir quelque chose
qui ressemble a un mari.

Le père dépité s'en retourne à l'étage.

Le surlendemain, la mère de famille prépare le repas
du soir lorsqu'elle entend ce bourdonnement qu'elle
commence à connaître, et qui émane cette fois du
salon.

Elle se dit "Là, c'en est trop!"

Furibarde, elle pénètre dans le salon et, surprise!
Son mari est sur le divan, le vibromasseur en fonction
juste à côté de lui sur un coussin, et la télé est
allumée.
Sa femme lui demande pourquoi il regarde le foot à la
télé avec le vibro à ses côtés, et il répond:

- J'ai 65 ans, ma fille qui a 35 ans habite toujours
chez nous, et ce machin est ma seule chance de pouvoir
regarder un match de foot avec mon gendre!


Quelle est votre profession ?

L'édition du Petit Larousse® 2005 nous envoie les
quelques mots dont, comme chaque année, la définition
est revue et corrigée.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le
traite pas comme un adulte

BABY SITTER: Adolescents tenus de se conduire comme
des adultes, de manière à ce que les adultes qui
sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne
sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec
elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et
deux idiots.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay
pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000
mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se
trouve sur votre route quand vous êtes avec votre
copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit,
sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au
sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime,
a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des
choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter
s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à
marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et
de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros
orteils

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide
entre le moment où il est pris et le moment où le
pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas,
d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure
cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand
niaiseux habillé en p'tit gars

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les
blessés.

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le
reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la
valeur de rien du tout.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit
hier n'est pas arrive aujourd'hui.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne
l'heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle
façon que tu as très envie de commencer le voyage.

DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes
des pauvres pour protéger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle
fasse des bêtises.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne
coïncide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle
des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES: Endroit où pendent ses vêtements quand il
n'y a plus de
poignées de porte disponibles.

PERFECTIONNISTE: Personne incapable d'apprécier la
musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son
nom.

SEXE ORAL (expression québécoise): Parler de ses
histoires de fesses à ses copains. Parler de cul.

SANG-FROID: Chose facile à avoir au mois de décembre.


On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que
j'habite.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un
mec.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de
night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le
coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais
l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend
l'ascenseur.

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais une personne de petite
taille obèse.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était
constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux
voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis
péripatricienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros
nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile
narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un
dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage
est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la
voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais
je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui
a raison.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

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