Ki e fou ?

Bukary est un boy, qui boit tous les jours le vin de son patron et pour ne pas que ce dernier s' en doute, il met de l' eau dans la bouteille pour remplacer ce qu' il a bu. Mais le patron ayant des soupçons quant à la qualité du vin décide d'acheter du pastis. Bukary comme d' habitude, prend
une gorgée et ajoute de l' eau pour remplacer ce qu' il a bu. Ce qui devait arriva. Le pastis devint laiteux.

Le patron sûr de son coup, appela sa femme pour confondre le voleur de boisson. Bukary ayant compris la manoeuvre, s'en alla dans la cuisine. Le patron dit à sa femme : " chérie tu vas voir, il sera obligé d' avouer".

Il cria : "BUKARY" et Bukary répondit "oui patron" ; "Qui a bu mon pastis ?". Pas de réponse. Il répéta sa question, toujours pas de réponse. Alors il alla trouver Bukary dans la cuisine et lui dit : "tu te fous de moi ou quoi ? Pourquoi quand je t'appelle tu dis oui patron mais quand je te pose une question tu ne me réponds pas ?"
"C' est que patron, quand ti es dans le cuisine là , ti n'entends rien di tout ; sauf le nom"

Alors pour prouver que Bukary ment, le patron dit à Bukary : "tu restes à côté de Madame, moi je vais dans la cuisine, et toi tu me poses une question.Ce que Bukary accepta. Le patron se rendit dans la cuisine et Bukary cria : "PATRON" celui ci répondit : "oui Bukary " ;

Bukary enchaîna, "QUI PATI CHEZ LE BONNE QUAND LE MADAME Y N' EST PAS LA ?" Pas réponse,

Bukary cria de nouveau "PATRON JE DIS C' EST QUI QUI CEINTA (enceinta) LE BONNE ?"

Au bout du 3è¨me "Patron, c' est...?" le patron revient en courant de la cuisine et dit à Bukary : "C'est vrai tu as raison quand on est dans la cuisine on n' entend rien que le nom ".

La vélénité féminine (il parait oh !)

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
>
>Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers
>l'homme et lui donne un long et doux baiser.
>
>Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant. Sa
>femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
>
>- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"
>
>- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse !"
>
>- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce!"
>
>- "Écoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que
>tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de
>courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages
>de la Barbade, plus d'été dans
>les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et
>de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et
>je la respecte."
>
>Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe
>femme au bras.
>
>- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
>
>- " C'est sa maîtresse " répond le mari.
>
>La femme répond alors : " La nôtre est plus jolie ! "



La différence entre le courage et le culot

- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la
nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en
main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles
quelque part ?"

- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main,lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".
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C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis
de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et
quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il
devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils
alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père,
déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins
d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu
tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons ?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...