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 Amour & love: comment s'aimer toujours

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Tite Prout
Maître de Cérémonie du forum
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Nombre de messages : 1737
Localisation : Montréal
Date d'inscription : 01/06/2005

MessageSujet: Amour & love: comment s'aimer toujours   Lun 2 Mar - 18:47




Amour
& Love











Comment s'aimer... toujours ?



Avant, il suffisait de s'aimer ! Aujourd'hui,
les règles ont changé et les rapports hommes-femmes avec. Au-delà de
l'amour qui nous lie l'un à l'autre, il faut respecter certaines pistes
relationnelles, si on veut un tant soit peu que ça dure.




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Tomber
amoureux est déjà une première étape. Reste à transformer la rencontre
en une histoire d'amour durable. Car si tout porte à croire qu'on
aspire follement au couple et à l'intimité partagée, force est bien de
constater que ce n'est pas si simple. Alors pour rejoindre ces couples
qui restent unis, bâtis à chaud et à sable, solides dans la durée, il
suffit de connaître quelques astuces.

Développer l'amour de soi !



"Aime-toi et le ciel t'aimera" et ton partenaire aussi ! La
tentation est grande d'attendre de notre couple qu'il comble tous nos
besoins, et plus encore ceux qui sont affectifs. Résultat, on demande
souvent à l'autre ce que nous ne somme pas toujours en mesure de nous
donner. "L'amour de soi, un des piliers d'une relation durable, repose
sur la capacité à poser sur soi un regard qui soit positif et
bienveillant" affirme Sophie Guedj, psychothérapeute et animatrice
d'ateliers autour du couple intérieur. Un moyen sûr pour cesser de
quêter chez l'autre des preuves d'amour incessantes, qui nous laissent
toujours insatisfait.
Plutôt que se plaindre des prétendus manques d'attention de sa
moitié, posons-nous plutôt la question : comment nous aimons-nous
vraiment ? Sommes-nous vraiment à l'écoute de nos besoins profonds et
prenons-nous soin de les satisfaire ? Prendre conscience de la
responsabilité que nous avons dans la façon d'être aimé permet de
sortir de la plainte et d'entretenir une relation basée davantage sur
la responsabilité que la victimisation...

Misez sur l'intimité



Rappelons que la notion de couple entraîne l'idée d'un partage, qui
va bien au-delà d'un toit, des factures, des tâches ménagères ou même
de la sexualité. "L'intimité,
autre pilier d'une relation durable, permet de partager ce qu'on a de
plus intérieur pour pouvoir se laisser aller en toute confiance"
définit Sophie Guedj. Nous avons appris à nous barricader et à porter
un masque pour ne montrer ni notre faiblesse, ni notre vérité... d'où
parfois ce sentiment de solitude au sein du couple. Pour baisser la
garde et accéder à l'intimité, il faut commencer par la développer avec
soi. Qui sommes-nous vraiment et qu'avons-nous à donner en partage pour
construire ?
Mieux se connaître va permettre d'être davantage en contact avec ses
besoins et ses désirs : une clé importante pour cesser de combler les
désirs de l'autre afin qu'il nous aime. Ce qui au final crée de fortes
frustrations et l'envie de fuir en courant pour se retrouver, enfin.
Prenez donc du temps pour vous connaître... Qu'aimez-vous vraiment,
quelle musique, quel auteur, danser, faire la cuisine... Partez à votre
rencontre, comme vous le feriez avec une personne qui vous intéresse...

Jouez la carte de l'autonomie



Du type affectif "attache-moi", les femmes identifient souvent leur
bonheur à la sécurité, aux liens de l'attachement. Inversement un homme
a vite fait de se sentir "attaché" justement, et immanquablement il se
sent menacé dans son identité. Un modèle qui perdure à un détail près :
au sempiternel désir des hommes qu'on leur fiche la paix, s'est ajouté
le besoin des femmes de se sentir "libres" tout en étant en relation.
Un phénomène sans doute illustré par la tendance à ne pas vivre sous le
même toit.

Sans forcément y souscrire, on peut déjà commencer à renoncer à tout
faire ensemble, sans que l'une des deux parties se sente abandonnée,
trahie, etc. Décidez par exemple de vous faire plaisir, un des moteurs
de l'autonomie, sans culpabilité, ni quête d'approbation de votre
moitié ! Un film asiatique, une robe rouge pétard, danser sous la lune,
la série des Desperate Housewives ou un match de foot au stade, arrosé de bière. Listez vos hobbies, auquel l'autre n'est pas obligé d'adhérer.

Montrez-vous bienveillant(e)



"Méfiez-vous de votre manie de dévaloriser votre partenaire" avertit
Sophie Guedj. Notre génération habitée par le doute ne cesse de
projeter ses frustrations et ses exigences sur l'autre : Il manque de
culture, elle est trop ambitieuse, il se ronge les ongles, elle est
distante. Bref, ça ne va jamais ! Dès que vous enfourchez le petit vélo
du mental pour une séquence "dévalorisation", mettez le pied à terre,
et faites à nouveau la liste des qualités de celui ou celle qui partage
votre vie.... Au lieu de le seriner matin et soir, avec vos reproches,
vitaminez plutôt son moral à coups de tendres pensées valorisantes...
Et réalisez la chance que vous avez de vous réveiller le matin à ses
côtés.

Mettez-vous au régime romance



En fait le véritable enjeu d'une relation est de passer de l'état
amoureux au sentiment amoureux. Or ce dernier se cultive, un peu comme
une fleur qu'on arrose... Sinon, on risque peu à peu de le voir se
ratatiner et de rechercher à nouveau le grand frisson, mais ailleurs.
L'astuce : affichez vos désirs de romance et redevenez amoureux.
Consommez sans modération films, romans, disques (comme le magnifique
hymne à l'Amour de Piaf...), pleins de bons sentiments qui vous vont
droit au coeur...



En clair, tout ce qui parle d'amour et qui finit bien. Et prenez le
parti le plus souvent possible de laisser une chance au merveilleux
dans votre relation, le plus sûr moyen de nourrir la flamme, et de ne
pas se laisser gagner par la routine.

Catherine Maillard, le 20 février 2009

En savoir plus sur le travail de Sophie Guedj, psychothérapeute et animatrice d'ateliers autour du couple intérieur : sophieguedj@wanadoo.fr


- Les couples heureux ont leurs secrets : les sept lois de la
réussite par John-M Gottman, Nan Silver, et Denyse Beaulieu. Ed Poche.
- Qui sont ces couples heureux ? Surmonter les crises et les conflits du couple. Yvon Dallaire. Ed Poche.

Source: http://www.doctissimo.fr/html/psychologie/amour/13261-amour-toujours.htm

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