Un couple est en pleine action, la pression commence à
monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la
bagnole....

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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est
amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
m'enseigner quelle est
la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu
peux enfiler une perle
des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre
himalayenne
sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes
se laissaient enfiler
des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des
tours qu'elles ont déjà
joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos
dans son Play-boy,
il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze
jours, j'ai trouvé des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés
avec une épingle...

La troisième, elle, s' évanouit...

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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se
fait inscrire "Clio"
sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et
dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande

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Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je
vois pas comment elle
peut me juger en 20 secondes!

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C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en
accoste une:
le mec: "C'est combien la turlutte?"
la pute: "C'est 30 euro"
le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les
donne et je te file mon
portable, ça te va?"
la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10
euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le
couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir
une petite
intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que
l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap
qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers
d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le
drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le
drap et la scrute,la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand
allez-vous
m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

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"Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S
- 8 lettres
- Pas mieux...
LUCIOLES !!!"

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La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en
train de remplir un
trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la
clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson
d'aquarium est mort
et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne
crois-tu pas?
"A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en
la tapant
délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de
chat."

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Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac
arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre
mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but
est d'exterminer 14
millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien? Pourquoi voulez-vous exterminer un
informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de
questions sur les
14 millions de musulmans!!