mihou Rang: Administrateur
Nombre de messages : 8092 Localisation : Washington D.C. Date d'inscription : 28/05/2005
| | HISTOIRES DRÔLES | |
Histoire 1
C'est l'histoire d'un burkinabé qui va pour la première fois dans un Night Club. Il s'asseoit et il voit les jeux de lumière. Pensant que c'est fait exprès, il s'en prend au gérant en disant: "lumière là, si tu vé, faut lumé. si tu vé, faut tin! mais faut pas lumé tin, lumé tin, lumé tin, lumé tin"
Histoire 2 Deux Baoulés sont dans un bus à Londres. Kouamé dit: Yao, il n'y a plus de place en bas, va voir en haut! Yao va et il revient en disant: "Yassoua, en bas est mieux dêêh!! en haut là , ya pa chauffeur oh!"
Histoire 3
Digbeu et Sery se baladent dans la forêt. Ayant un besoin pressant, ils se mettent à uriner contre un arbre, Digbeu se fait mordre par une vipère au bout du pénis. Affolé, Sery prend son phone et appelle le docteur: "Allo! docteur! mon ami a été mordu par une vipère, que faire?" le docteur répond: "sucez vite la partie afin d'empêcher la montée du venin". Digbeu demande: "alors, que dit-il?" Sery répond: il dit que tu vas mourir.
Histoire 4 Le cortège présidentiel renverse brutalement un individu sur l'autoroute. Tout le monde le croit mort tellement le choc a été violent. Un passant se penche et vient s'étendre près de lui. L'accidenté ouvre alors un œil et lui dit : "Eh mon frère pardon quitte dans mon accident là va chercher pour toi ailleurs".
Histoire 5 Un enfant se confesse :
- mon père pardonnez moi car j'ai péché
- qu'as-tu fait mon enfant?
- j'ai volé un jeans - comment est-il.
- c'est un jeans levis bleu, mouillé avec.... - avec un trou sur la poche gauche ajoute le prêtre? - exactement mon père, mais comment le savez-vous?
- petit dit le prêtre, va déposer mon jeans tout de suite pour que ça sèche dèh avant que je ne m'énerve.
Histoire 6
Un mec regarde sa femme penché au balcon de leur terrasse et lui crie: "mais chérie t'as le derrière aussi large qu'un barbecue!!" Choquée par ces paroles elle ne trouve rien à dire. La nuit dans leur lit, monsieur, ayant envie de sa femme se met à la caresser. La femme se retourne et lui dit: "tu sais, chéri, ça ne sert à rien d'allumer le barbecue pour une si petite saucisse". Histoire 7 Une secrétaire remarque que la braguette du pantalon de son patron est ouverte... Embarrassée, elle finit par dire: "la porte de votre garage est ouverte". Le patron perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle la lui montre du doigt. Il remonte alors sa fermeture et lui dit : "j'espère que vous n'aviez pas vue ma superbe BMW". "Non monsieur" répond-elle "juste une vieille Toyota noire avec de vieux pneux usés" Histoire 8 Un prof de maths ivoirien en Chine fait l'appel dans sa classe de seconde: YU WAN. "Présent", répond un élève.
Yan Lou. "Présent", répond un autre.
Tout d'un coup il éternua : Atchun ! Tous les élèves répondent: "Absent",
Etonné, il dit Haï!, un élève au fond de la classe répond présent
Toujours surpris, le prof dit: Han ! Un autre élève répond présent,
Le prof dit: HUM ! Tous répondent absent,
Toujours étonné le prof dit à voix basse POUAAH ! Un élève devant répond présent.
Dépité, il crie TCHIEEE ! un autre répond présent;
Alors énervé, il dit hôôô aussitôt 3 élèves debout demandent: "lequel?" car ils sont 3 à avoir ce même nom de famille.
Histoire 9
Une fille assise avec son mec sur une table du marché de Wassakara demande à celui-ci: "- Est ce que tu m'aimes chéri?" - Oui, je suis "fou"de toi" réponds le mec. Un fou couché sous cette table réplique: "Si vous faites vos bêtises là ne mettez pas mon nom dedans dêêh!" | |
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