Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui fait a l'autre:
"Moi j'comprend pas, j'arrive pas a faire faire des petits a mes brebis.
" Et le deuxieme lui dit : "Ecoute , c'est simple, demain au lever du
soleil,tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmenes aux champs,
tu
les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en met un petit coup a
chacune, et le lendemain au reveil si elles sont a l'ombre c'est que ca a
marche et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer..."

Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmene aux champs,
les
aligne et hop un petit coup chacune. Au reveil, il ouvre les volets et
brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors
son
pote lui dit :"Ne t'inquiete pas, il faut recommencer jusqu'a temps que
ca
marche".
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmene aux
champs et leur en met 2 petits coups chacune.

Le lendemain, au reveil, il dit a sa femme :
"Raymonde, ouvre les volets et dis moi si les brebis sont a l'ombre ou au
soleil."

Sa femme etonnee bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'ecrie:
"Oh
mon dieu".
Le berger : "Quoi qu'est ce qu'il y a ?"
Sa femme lui repond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a meme une au volant qui
klaxonne."

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Goor appelle pour avoir des nouvelles de sa femme Diekk qui vient d etre operee dans une clinique.... -Allo;.......! C'est bien la clinique -Oui . Monsieur. -Docteur Fall? -Lui- meme. -Ici Goor,comment cela s'est passe? J'ai hate de savoir Au meme moment par suite d'une erreur de manipulation de la standardiste , Goor se retrouve en communication avec un garagiste qui lui meme parlait avec l'un de ses clients. -Allo ;! Monsieur vous m'ecouter? -Parfaitement. -Comment va-t-elle? -Eh bien, elle va tres bien! On vous l'amenera a domicile demain -Deja! et bien alors! c'est bien reussi??? -Oui mais quelle corvee!nous lui avons demonte l'interieur, et il y avait des organes qui etaient en tres mauvais etat et qui auraient pu vous causer des embetements.On les a remplaces et maintenant elle est toute neuve. Des demain, vous pourrez vous en servir. -M'en servir!... -Sans crainte;je crois meme que vous serez tres content; nous lui avons diminue le trou d'admission qui etait un peu trop large; vous y alliez un peu trop fort!...Oui,il n'y a aucun doute l'usure des parois le prouve;vous devriez la graisser d'avantage. -Ah bon !...Mais , Monsieur !!... -Et puis , je vais vous dire, votre piston est use ; il ne vaut plus rien, alors vous comprenez, nous lui avons introdiut un piston plus gros que le votre ; et nous avons ete emerveilles des resultats; on lui a eaglement degage le trou de la sortie qui etait trop etroit. -Le trou de la sortie?... -Oui, par ou s'echappent les gaz; il etait absolument bouche; nous y avons passe un fil de fer et maintenant vous m'en direz des nouvelles.C'est un veritable plaisir de l'entendre peter. -Mais Monsieur!!!... Mais Monsieur!!! _Faudra la menager desormais -Allo! Allo!! -En tout cas, elle va tres bien pour le moment; je l'ai essayee moi meme, hier soir, et elle a tres bien rendu. Ce matin nous y etions a cinq dessus , et elle s'est tres bien comportee. Allo!! Allo!! Vous m'ecoutez Monsieur ? Mais Goor n'ecoutait plus. Il avait perdu connaissance....Salaw

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Bonjour depuis Banjul,

Authentique rédaction d’un élève de classe de 3e d’un
établissement de Douala au Cameroun. Sa copie a été,
comme beaucoup d’autres, utilisée pour les emballages
de beignets ou d’arachide, et quelqu’un (qui ??) a
trouvé cette rédaction tellement abracadabrantesque
qu’il en a fait une photocopie qui circule et qui est
re-photocopiée à chaque fois par celui qui la lit
tellement elle est...

Vous en jugerez par vous même. Le correcteur de cette
copie a mis comme note 02,25/20. Voici le chef d’œuvre
fidèlement retranscrit :


N’tarapie Francis Mérimé
3e M5N1
Vendredi le 15 Février

Rédaction

Sujet : Que pensez-vous de cette affirmation « ventre
affamé n’a point d’oreille » ?

Le ventre est la partie du corps qui comporte
les intestins, les estomacs, les foies, les poumons
dans lequel la nourriture vient rester.

Les oreilles de leur part sont situées ! sur la tète
qui est séparée du ventre par le cou. Le ventre qu’il
soit affamé ou pas ne peut donc pas avoir faim. La
personne qui dit donc que le ventre affamé n’a point
d’oreille est zéro, il ne connaît pas la science et le
corps humain. Il n‘a pas fait le cours élémentaire
pourquoi ça ? Nous aurons les preuves dans les lignes
suivantes : c’est la première fois d’entendre qu’il y
a des oreilles sur le ventre et que ces oreilles
disparaissent quand on a faim.

Je crois que c’est un problème de sorcellerie car je
n’ai pas moi les oreilles sur mon ventre. On dit même
qu ‘il y a les gens qui ont quatre ? Ils c’est les
vampires ou quoi ? En tout cas ça n’a pas encore duré.
Comme une fille comme ça a menti sur mon nom que j’ai
mis l’enfant dans son ventre alors qu’on se disait
seulement bonjour et en passant ; cette fille là fait
jusqu'à son père dit qu’on va m’amener à New-bell
c’est là que mon père a dit miracle ! Mon vieux cette
affaire est sérieuse ! Alors il décide d’acheter les
ustensiles d’accouchement tel que les couches carré et
rectangles et les petits caleçons de l’enfant. Mais ça
m’avait étonné moi jusqu'à parce que je ne comprend
pas moi comment quelqu’un peut seulement dire bonjour
à une fille et l’enfant entre dans son ventre. C’est
du jamais vu, on peut même déjà croire que la
grossesse salutation existe déjà einh !donc il faut
déjà attention vous les garçons qui salue les filles
en route.

J’étais alors obligé comme c’était moi le père génital
de l’enfant d’accompagner la fille à l’hôpital pour
les visites prénatation alors que le meurtrier même de
la fille était lui cool sans on coin. J’étais vraiment
obligé car la fille disait à mon père que la visite
c’est 7500 F alors que c’était entre 1500F et 2000F.
alors un jour quand on quittait à la maison je le dis
mange et comme c’est une fille qui tourne trop les
yeux, elle répondit que « je dis ! ein on t’a envoyé ?
laisse moi je n’ai pas faim » arrivé à l’hôpital comme
il n’y avait rien dans son ventre l’enfant a commencer
à cogner NKEUM, NKEUM, NKEUM dans son ventre jusqu'à
on comprenait dehors, la fille a commencer à tapoter
son ventre en disant « oh fiston tu me laisse ». Mais
l’enfant a toujours cogné.

Moi même ça me faisait déjà quelque chose. Alors j’ai
mis ma bouche sur son ventre et j’ai cri que « enfant
de bordel tu ne peux pas te taire là bas » mais jusque
la l’enfant cognait toujours. C’est à ce moment que le
docteur est venu et a dit : « ventre affamé n’a point
d’oreille ».

A Smart Black Man
> > > >

A Black Man walks into a prestigious private
> bank in midtown
> > > > Manhattan
> >and asks for the loan officer who politely tries to
> direct him to a more...commercial establishment.
> The
> Black Man says he's going to Europe
> on business for two weeks and needs to borrow
> $5,000.
> The loan officer says the bank will need some kind
> of
> security for the loan, so the Black Man hands over
> the
> keys to a new Rolls Royce. The car is parked on
> the street in front of the bank. He has all the
> papers
> including the title and everything checks out. The
> bank agrees to accept the car as collateral
> for the loan. An employee of the bank then proceeds
> to
> drive the Rolls into the bank's underground garage
> and
> parks it there.
> The news quickly spreads throughout the bank and
> over
> lunch, the bank's president and its officers all
> enjoy
> a good laugh at the "n.....r's" expense
> for using a $250,000 Rolls as collateral against a
> $5,000 loan.
> Two weeks
> later, the Black Man returns, repays the $5,000 and
> the interest, which comes to $20.41. The loan
> officer
> says, "Sir, we are very happy to have
> had your business, and this transaction has worked
> out
> very nicely, but we are a little puzzled. While you
> were away, we checked you out and found that you are
> a
> multimillionaire. What puzzles us is, why would you
> bother to borrow $5,000?" The Black Man replies,
> "Where else in New York City can
> I park my car for two weeks for only $20.41 and
> expect
> it to be there when I return?"

Pourquoi les hommes mentent?...
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière.
L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or a la main : "Est-ce la ta hache?", lui demanda-t-il. Le bûcheron lui répondit : "Non".

Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce la ta hache?", lui demanda-t-il a nouveau. A nouveau le bûcheron lui dit: "Non". A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda a nouveau : "Est-ce la ta hache?" "Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touche par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en Compagnie de son épouse.
Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à
pleurer, Dieu lui apparut a nouveau et lui demanda la raison
de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui
répondit l'homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la
rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
"Est-ce la ta femme ?", lui demanda-t-il. "Oui!" hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"

Le bûcheron l'implora: "S'il te plait, Dieu, pardonne moi! Comment
aurais-je du répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonte avec Catherine Zeta-Jones. Si, a nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment la, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison la que j'ai dit 'Oui' la première fois.

La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !