MONDE-HISTOIRE-CULTURE GÉNÉRALE

Vues Du Monde : ce Forum MONDE-HISTOIRE-CULTURE GÉNÉRALE est lieu d'échange, d'apprentissage et d'ouverture sur le monde.IL EXISTE MILLE MANIÈRES DE MENTIR, MAIS UNE SEULE DE DIRE LA VÉRITÉ.
 
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19082005

Corporate Lesson 1:

A man is getting into the shower just as his wife is finishing up
her shower, when the doorbell rings. The wife quickly wraps herself
in a towel and runs downstairs. When she opens the door, there stands Bob, the
next door neighbor. Before she says a word, Bob says, "I'll give you $800
to drop that towel." After thinking for a moment, the woman drops her
towel and stands naked in front of Bob. After a few seconds, Bob hands her
$800 dollars and leaves. The woman wraps back up in the towel and goes
back upstairs. When she gets to...
 
par zapimax - Commentaires: 0 - Vues: 549
19082005

If you ever get these two environments confused, this should make things a little bit clearer.

IN PRISON..........you spend the majority of your time in a 10X10 cell.
AT WORK............you spend the majority of your time in an 8X8 cubicle.

IN PRISON.........you get three meals a day.
AT WORK...........you get a break for one meal and you have to pay for it.

IN PRISON..........you get time off for good behavior.
AT WORK............you get more work for good behavior.

IN PRISON..........the guard locks and unlocks all the doors for you.
 
par zapimax - Commentaires: 0 - Vues: 394
02062005

Le Québécois ne te trompe pas. Y te fourre.
Le Québécois ne manque pas ses cours. Y fox.
Le Québécois n'est pas un menteur. C't'un esti de crosseur.
Le Québécois n'est pas un expert. C't'une tite bolle.
Le Québécois n'est pas con. C't'un épais.
Le Québécois n'est pas fatigué. Y'é vedge.
Le Québécois ne s'en fout pas. Y s'en calis.
Le Québécois ne blasphème pas. Y sacre en esti.
Le Québécois ne s'assoit pas. Y se tire une bûche.
Le Québécois ne s'enivre pas. Y prend une ostie de brosse.
Le Québécois ne s'étend pas. Y s'écrase.
Le...
 
par mihou - Commentaires: 5 - Vues: 748
12082005

LA THÉRAPIE...

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

L'homme demande : "Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous >faisons l'amour."

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 100 dollars en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps. Finalement le >sexologue leur demande "Qu'est-ce que vous cherchez exactement?"

L'homme lui dit: "Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller...
 
par zapimax - Commentaires: 0 - Vues: 533
10082005

C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux.
Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?
Le papi
- Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue...
La mamie
- Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête...
 
par zapimax - Commentaires: 0 - Vues: 421
09082005

PROMISE NOT TO LAUGH



Fred went to the doctor and said,
"Doctor, I've got a
problem,
but
if you're going to treat it, first you've
got to promise not to
laugh."

"Of course I won't laugh," the doctor
said. "I'm a
professional.
In
over twenty years I've never laughed at a
patient."

"Okay then," Fred said, and proceeded
to drop his
trousers,
revealing the tiniest penis the doctor has
ever seen. It couldn't
have
been
the size of a peanut.
 
par zapimax - Commentaires: 0 - Vues: 484
22072005

Voici quelques petites pistes de la rhétorique
utilisée par nos politiciens préférés... Bon
divertissement!


Quand ils disent...

Langue de bois ou langue de pute, les mots qu’ils
emploient pour essayer de nous faire avaler la
pilule.
Le Grand Soir vous propose son petit dictionnaire
qu’il vous invite à enrichir de vos propositions
en
uilisant son forum.

Quand ils disent (1) : Sécurité Comprendre :
Répression

Quand ils disent (2) : Modernisation Comprendre :
Démantèlement

Quand...
 
par zapimax - Commentaires: 0 - Vues: 528
22062005

LE MEILLEUR DU BAC - C'est un régal !!!!!
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de
frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de
profs)... un régal !
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et
le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey
et le Homard" !!!)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies
pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs,
qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de
radiateurs... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit...
 
par zapimax - Commentaires: 0 - Vues: 518
09062005

En prenant le train, un Ontarien, un Québécois et une très jolie
Suédoise
> >>se
> >>
> >>retrouvent dans le même compartiment. A un moment donné durant le
> voyage,
> >>le train passe dans un tunnel laissant le compartiment dans la
> >>noirceur pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on
> >>entend alors le
son
> >>d'un gros bisou suivi d'une claque violente.
> >>
> >>Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la jolie Suédoise
>...
 
par jchedore - Commentaires: 0 - Vues: 513
09062005

Un homme sur le pont Jacques-Cartier voit un gars boire de l'eau au
bord
> du
> > fleuve en-bas. Il lui crie aussitôt :
> > "Ne bois pas de cette eau, elle est polluée, c'est néfaste pour ta
santé."
> >
> > Comme le gars continue à boire, il lui crie de nouveau :
> > "Bois pas çà, cette eau-là, c'est de la merde".
> >
> > L'autre lève la tête et lui demande :
> > "What?"
> >
> > Celui sur le pont lui répond :
> > "Drink slowly, the water is cold".
 
par jchedore - Commentaires: 0 - Vues: 709
09062005

- C'est un gars qui semble amoché avec une bosse dans le front et les babines enflées qui rencontre un copain à lui:

- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché?
J' me suis pris un coup de patte de cochon congelée dans la gueule...
- Wow ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini - jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'sais pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Ah ben cib.......et alors !
- Ben, elle gueulait comme...
 
par jchedore - Commentaires: 0 - Vues: 484
09062005

C'est l'histoire d'un gars qui entre chez lui à 7 heures le matin sa femme l'attend de pied ferme.


Quand il entre elle lui dit :

Ouin belle heure pour arriver..... Supermannnnnnnnnn!!!

D'où arrive-tu comme ça.... Supermannnnnnnnnnnn!!!



Il lui répond : Laisse-moi t'expliquer mon amour. c'est que j'ai eu une réunion d'affaire...



Elle lui dit : une réunion d'affaire qui c'est terminée à 7 heures... Supermannnnnnnnnnn!!!



Lui : Voyons mon amour, laisse-moi t'expliquer, nous avons eu...
 
par jchedore - Commentaires: 0 - Vues: 507
09062005

Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien
d'autres, mais lui, rien!!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose
suivante :

« Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier.»

Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne
ni aux cons ni aux femmes faciles !

Rappelle toi bien : «Ni aux cons, ni aux femmes faciles !»

C'est...
 
par jchedore - Commentaires: 0 - Vues: 444
02062005

Jean Chrétien, en voyage diplomatique au Royaume-Uni, dîne avec la reine Elizabeth II. Au cours du repas, il lui demande:

- Comment faites-vous, ma chère, pour être toujours entourée par des
personnes compétentes?
La reine lui répond:
- C'est ben facile mon Jean. Je pose une question de logique à chacun des
candidats avant les élections et je soutiens celui qui répond le mieux.
Regarde ben ça, je te fais une démonstration

La reine sort alors son cellulaire et appelle Tony Blair:
- Tony, c'est ta reine, dis moi... si ta mère et ton père...
 
par mihou - Commentaires: 0 - Vues: 544
02062005

BLAGUES-HUMOUR/JOKES Empty 

ONU

Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.

La question était :

"Veuillez, s'il-vous-plaît, donner honnêtement votre opinion sur
d'éventuelles solutions à la pénurie
de nourriture dans le reste du monde".

Le sondage fut un échec retentissant :

- En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture".

- En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement".

- En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait "pénurie".

En Chine, personne...
 
par mihou - Commentaires: 0 - Vues: 458
02062005

Timbre de Bush

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il
reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les
conclusions sont envoyées à George Bush:
Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de
la colle; le problème vient du fait...
 
par mihou - Commentaires: 0 - Vues: 601
02062005

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac
d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la
Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup
d'argent.

Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé
l'emmena au bureau du président. Le président de la Banque lui demande alors
combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165000 $, tout en déposant son
sac d'argent sur son bureau. Curieux, celui-ci lui demande comment elle a
réussi à économiser...
 
par mihou - Commentaires: 0 - Vues: 470
02062005

Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui fait a l'autre:
"Moi j'comprend pas, j'arrive pas a faire faire des petits a mes brebis.
" Et le deuxieme lui dit : "Ecoute , c'est simple, demain au lever du
soleil,tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmenes aux champs,
tu
les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en met un petit coup a
chacune, et le lendemain au reveil si elles sont a l'ombre c'est que ca a
marche et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer..."

Donc le lendemain, il met les brebis dans...
 
par mihou - Commentaires: 0 - Vues: 529
02062005

Perles du bac

Perles du Bac 2003
Ca faisait longtemps qu'on les attendait, elles sont enfin arrivées,
voici spécialement pour vous, les perles du BAC et du BEPC 2003!!! Le
niveau des examens n'a pas baissé, c'est bon signe... On aura
toujours de quoi se marrer !
1) Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le
premier a avoir fait tourner la terre
2) Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.
3) Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
4) L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
 
par mihou - Commentaires: 0 - Vues: 453
02062005

et voilà des petites histoires...(histoires vraies ?)

A la pause déjeuner, lors d'une réunion des grands
pontes d'EDF, au
moment
de boire le champagne, un des directeurs dit :
"Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à
champagne est la
reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de
Maintenon ?"
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition
de la part de ce
directeur, quand après un blanc, une des directrices
demande :
"Et pour les flûtes ?"
__________

Une présentatrice du journal télévisé,...
 
par mihou - Commentaires: 0 - Vues: 486
02062005

Le petit Thomas demande un jour a sa maîtresse d'aller
le voir après les cours, elle accepte.

* C'est quoi le problème Thomas ?

* Je pense être trop intelligent pour rester dans
cette classe, je veux passer directement au Lycée !
Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut
bien passer des tests Thomas accepte sans
hésiter et le directeur commence le test :

* Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?

* Douze !

* Et 6 X 6 ?

* Trente six, M. le directeur

* Capitale du Japon ?

* Tokyo...
 
par mihou - Commentaires: 0 - Vues: 440
02062005

LES IVOIRIENS SONT TERRIBLES

Bien que la situation soit dramatique et qu’ils soient mis aux bancs des accusés dans tout l’univers, ils gardent le moral et fidèles à leur réputation, ils transforment ce qui est dramatique en rire. Voici les MAUX et les MOTS glanés dans le GBITCH de cette semaine alors si vous ne voulez pas mourir GAOU en voici quelques uns !



LES NOUVEAUX NOMS DES DRAGUEURS

ü SUKHOI

Le dragueur parfait. Il tire avec précision et ne rate jamais sa proie. Il peut tomber une fille même enfermée dans la chambre de ses parents.
 
par mihou - Commentaires: 0 - Vues: 508
02062005

Hôpital psychiatrique

Robert et Sébastien sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Robert plonge soudainement à l'eau et coule à pic. Sébastien saute à son tour et va chercher Robert au fond pour le ramener à la surface.

Quand le directeur de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Sébastien, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.

Le Directeur va rencontrer Sébastien pour lui...
 
par mihou - Commentaires: 0 - Vues: 468
02062005

(Cela se passe en Belgique.)

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police qui se met à sa
poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper
par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette
fois 250 Km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de
temps, 270, 290, 320Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de
police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se
laisser rattraper.

Le...
 
par mihou - Commentaires: 0 - Vues: 540
31052005

Les marches du Parlement d'Ottawa nécessitant une réfection, on ouvrit
> les enchères à tous les contracteurs du Canada.
>
> Un premier contracteur de Toronto vient prendre des mesures et après
> une évaluation sérieuse des travaux à effectuer, présente sa
> soumission au fonctionnaire chargé du projet. Je peux faire la job
> pour 19 000$. J'ai besoin de 9 000$ pour les matériaux, 9 000$ pour
> payer mes ouvriers, et un petit profit raisonnable pour moi de 1 000$.
>
> Arrive ensuite un grand rouquin de Calgary, qui fait...
 
par jchedore - Commentaires: 0 - Vues: 486
30052005

Si on ne peut pas changer nos politiciens, aussi bien en rire...

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée envoya un message à Jean
Chrétien et à Paul Martin de venir le rencontrer... Quand ils
arrivèrent, on les introduisit dans la chambre et on les fit asseoir
de chaque côté du lit.

Le Pape leur adressa un regard intense, sourit puis regarda au
plafond.

Pendant un certain temps, ni Jean Chrétien ni Paul Martin ne dirent un
mot. Mais tous les deux semblaient touchés que le Pape aie pu penser à
eux sur son lit de mort... Ils sont intrigués......
 
par jchedore - Commentaires: 0 - Vues: 583
28052005

Question d'intelligence pour le président

George Bush rencontre la reine d'Angleterre et lui demande "Votre Majesté, comment faites-vous pour avoir un gouvernement aussi efficace?

Avez-vous quelques trucs à me donner?"

"Bien", répond la reine, "le plus important est de s'entourer de gens intelligents."

Bush répond "Mais comment savoir si les gens qui m'entourent sont intelligents?"

La reine prend une gorgée de thé. "C'est facile, vous leur posez une devinette." Elle appuie alors sur un bouton de son intercom "Envoyez moi Tony Blair s.v.p."
 
par jchedore - Commentaires: 0 - Vues: 2420
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